关于2012年7月

不知不觉,又有很长一段时间没有写文章了,目前博客草稿箱内还有两篇技术文章没有发布,也不知道什么时候有时间把这两篇文章发布。手上还堆积着三个技术方案,这些都是需要自己去做的。

最近的自己真的很忙,同时也很累,不管是从身体上还是心里都觉得很累。很多东西并没有像自己想象的那样简单,也没有按照自己预期的那样去做。自己有一种无奈,也有一种困惑。不知道这样的自己还能坚持多久,有时候想想,是否放空一下自己,会让自己学会更多。

怎么说呢,每隔一段时间,自己要是不把一些东西写下来,自己的精神状态就会奔溃。好像失去了目标和前进的动力,不知道生活是为了啥。我的精神世界太空虚了,所以每隔一段时间要是不好好反省,好好思考一下人生。要是不这样,我真的连活下去的勇气都没有,我就是这么一个纠结体。

不知道从什么时候开始,自己变得不那么淡定了,很多事情都随着自己的情绪来,很容易情绪化,很多事情不经过思考就做了,好像是随着内心的自由去做的,但是却没能很好的做好,占有欲和自私欲太强。这一切好像更接近真实的我,但我却讨厌这现在的我,我想变得成熟,我希望很多东西可以慢慢的来实现,但事实上我却变得那么的浮躁。没有一点耐心,碰到困难就想逃避,很多事情能推脱的就推脱。真的很讨厌现在的自己。我多希望自己像之前那样,做一个敢担当的人,做一个尽心尽力的人,做一个不抱怨的人。

前两天看到帅爷写了一篇<一天>的日志,想想现在的自己,还没有他想得透彻,也想写一篇关于自己一天的日志。

现在的每天都是七点钟左右起床,工作日都是七点二十左右出发,途中会经过一家<麦香楼>的面包店买个面包作为早餐,八点半左右到达公司,开始了一天忙碌的生活,晚上下班时间没有规定,基本上都是八点以后才下班。周末的话,基本上就是宅着。最近加班加得比较频繁,才到那边工作不到一个月,已经熬夜五六天了。每天必须会做的事,就是关心她了,不管再怎么忙,也会跟她聊上几句,也会时不时的去关注她的任何动态。每天的生活相对比较简单,除了工作之外,基本上就是跟她联系,她成了我生活的很大一部分。

我并没有像帅爷那么洒脱,能说放下就放下,说拿起就拿起。我是个较真的人,也是一个比较执着的人,更是一个很傻的人,一旦认定了的人或者事,就不会轻易改变。我这辈子,爱上过的人没几个,但她可以这么说,是我现在最爱的一个人,也是我这辈子会好好珍惜的一个人。我不敢说永恒,反正在我有限的生命里,我会认真的用心去爱这个人。

每一天都感觉时间不够用,忙着忙着就到下班的时间了,幸好的是,每天中午还有两个小时的午休时间。现在的每天真的没有像以前那么多闲暇的时间,每天晚上回来洗个澡,打个电话基本上就十二点多了。有时连思考问题的时间都好像没有了。看上去好像需要自己做出多choice,更多的时候自己可能是根据习惯做出的choice,而没有经过任何的思考。并且现在做事的态度也有所改变,可能更多的是一种埋怨或者抱怨的态度,并没有静下心来好好的把每一个任务给做好。

有时候想,我怎么就那么不满足,现在都那么好的待遇了,自己还是那么多的抱怨,自己真正的能力又有多少呢,既然选择了这份工作,为什么不能把工作当成一种乐趣来做呢,是时候调整一下自己的心态了。所以接下来的日子里,我要调整好心态,做一个积极向上的人,不管是工作上还是感情上,都要有信心,我没有什么理由做出悲观的表情,也没有什么理由,让自己不好好生活。

写于2012年7月31日零点28分

 

 

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